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pogowaschbaer
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Hier findet ihe sowohl lustige Zitate von Lehrern,meinen Freunden und mir,als auch eine ganze Menge Zitate aus Filmen,Büchern oder Liedern,die entweder lustig,traurig oder einfach sonst irgendwie schön sind:
Zitate von Lehren,meinen Freunden und mir
Serien:
Buffy im Bann der Dämonen
Desperate Housewives
Dr House
LOST
Nip/Tuck
the O.C.
Scrubs
Taken
Prison Break
Filme:
American History X
Anatomie
Der Club der toten Dichter
Findet Nemo
Herr der Ringe
Identity-Identität
Jarhead-Willkommen im Dreck
King Kong
Moulin Rouge
The Ring
The Ring2
Saw
Das Schweigen der Lämmer
Sin City
Underworld
the Village
Bücher:
Matthew Delaney:Dämon
J.K.Rowling:Harry Potter
Anne Rice:Pandora
Allan&Barbara Pease:Warum Männer nicht zuhöen und Frauen schlecht einparken
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Zitate von Lehrern,meinen Freunden und mir:
LAURA:"Wääh,dat Haus dahinten is ja hässlich"
JENNI:"Da wohn ich"
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HERR H.WE.(zum Thema Atombombenangriff auf Hiroshima):
"Vom Himmel hoch,da komm ich her-aber richtig!"
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Beim SV-Sport-und-Spieltag is unsre Klasse (wie könnts anders sein?lol) von allen 8.,9. und 10. Klassen letzter geworden.
HERR H.WE(laut wie immer):
"Dat war ja wohl dat Allerletzte!Absolute Schande!Kann ja wohl net waaaaaaaaahr sein!Ich glaubs ja net!Nchstes Jahr trainieren wir ma richtig!Und dann wird ausgewählt wer wat am besten kann...!"
IRGENDWER:
"Aber nächstes Jahr müssen wir doch gar net mehr mitmachen.Dann sind wir doch Oberstufe"
HERR H.WE:
"Egal!Ihr trainiert dann trotzdem!"
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TEDDY:"Dat knickt"
(öhm...keine weiteren Erläuterungen^^)
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GRETA:"Ich hasse Latein!"(Herr H. steht direkt hinter ihr)
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GRETA:"Der Herr (E) Weber is so scheiße!"(Herr W. steht direkt hinter ihr)
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In der Musikstunde nach der Deutscharbeit disutiert die Klasse und Herr Well über die Lektüre zur Arbeit.
HERR W:"Ja die Unterschiede zwischen Männern und Frauen sind echt groß...Wenn man Mädchen beim Händchen halten sieht,ist das ganz normal.Sieht man aber 2 Jungs,werden die sofort als "schwul" bezeichnet."
FELIX:"Joa ey,dat stimmt echt ma,alda!Wenn die Weiber mit vielen kerlen nacheinander poppen,alda,sagt ma"ey wat für ne bitch ey".Aber wenn ein Kerl viele Weiber nacheinander flachlegt sagt ma nur:"Ey yo man, vooooll korrekt alda"
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Mo und ich gucken ältere Fotos von ihrer Klasse...
ICH:"Wer is das da auf dem Bild?"
MO:"Das is Lisa"
ICH:"Und das?"
MO:"auch Lisa"
ICH:"aha.und das da?"
MO:"LISA!!"
ICH:"ach,das is auch Lisa?Und wer is das da?"
MO:"Na rate mal!"
ICH:"Jen?"
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HERR A.FI:"Bei einer meiner Reisen nach Peru hab ich mir ma en Taxi genommen un wollte zu ner Müllkippe fahren...off einma hielt da Fahrer aus un umwickelte dat ganze Auto mit Stacheldraht.Ich so:Wat soll dat?Dann bretterten wir mit Vollgas durchn Slum un fuhren en paar Kinder mit Maschinengewehren um.danach waren überall Leute die uff da Straße eingegraben warn un dat Taxi von unten gewaschen ham........ach übrigens,meine Tochter hab ich schon sofort als se sprechen konnte zur musikalischen Früherziehung gecshickt...un als se mitm Ballett offgehört hat un Fußballspielen angefangen hat bin ich mit ihr och of de Spiele gegangen...obwohl ich kein Fan davon bin,dat kann ich euch echt ma sagen.......bei uns im Dorf gab et vor einiger Zeit übrihgens noch keine dreieckigen Fenster.ch war der erste,der eins hatte un mein Vadder....meine Herren...de rhat sich uffgeregt...un jetzt ham fast alle dreieckige Fenster...."
(5 Minuten Später):
HERR A.FI:"Ey ihr wisst ja echt überhaupt nix...Da könnte man meinen,der Lehrer den ihr vor mir hattet hätte nur Sachen aus seinem Privatleben erzählt..."
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(ca in jeder Mathestunde des vergangenen Jahres):
IRGENDWER:"Können sie die Aufgabe vllt nochmal erklären?"
HERR T.(schreibt die ganze Tafel mit irgendwelchen Zahlen voll,wischt ab und zu die Hälfte wieder weg und schreibt was neues hin)
irgendwann:
IRGENDWER:"äh,Herr T.? Is dat net die falsche Formel?"
HERR T.:"oh...äh...ja...äh...ach lassen wir das...das braucht ihr nicht zu können,kommt eh nicht in der Arbeit vor..."
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LENA:"Wenn ich weiß,wo ich bin,weiß meine Mama auch,wo ich bin."
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SERIEN:
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Buffy im Bann der Dämonen:
Buffy: "Das ist mein erster Tag hier. Ich hatte befürchtet, daß ich mit dem Lehrstoff hinterher hänge, oder das ich hier keine Freunde finde, oder das meine Frisur total out ist, aber das ich auf dem Schulgelände mit Vampiren rechnen muß... und die sind mir auch egal!"
Giles: "Und was machst du dann hier?"
Buffy:" Ich... äh.. wollte Ihnen sagen, daß sie mir egal sind..."
(Buffy the vampire slayer,welcome to hellmouth)
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Buffy: Wer sind Sie?
Angel: Sagen wir einfach ein Freund.
Buffy: Vielleicht suche ich mir meine Freunde lieber selbst aus.
Angel: Ich hab' nicht gesagt, dass ich Dein Freund bin.
(Buffy the vampire slayer)
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Buffy:" Okay, wir können es etwa auf die harte Tour... äh... - nein, eigentlich bleibt nur die harte Tour übrig!"
Darla: "Ich habe nichts dagegen. "
Buffy: "Bist Du sicher? Geht verdammt unschön zur Sache, ich rede von Gewalt, Gossensprache, Sachen, die die sonst gerne rausschneiden."
(Buffy the vampire slayer)
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Xander: "Ich hab' da mathemäßig so'n kleines Problem."
Willow: "Kannst du das spezifizieren?"
Xander:" Das Fach an sich."
(Buffy the vampire slayer)
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Buffy: "Ich will Euch nicht unnötig der Gefahr aussetzen. "
Xander: "Ach was! Ich lache der Gefahr ins Gesicht! Und dann verkriech' ich mich, bis sie vorbei ist. "
(Buffy the Vampire slayer)
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Direktor Snyder: "Tot?! Natürlich nicht! Tot ... seid Ihr denn Monster? Hier gibt's keine toten Schüler! - Nicht diese Woche"
(Buffy the vampire slayer)
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Giles:" Wir stehen genau im Zentrum eines mystischen Zusammenflußes. Es wäre tatsächlich möglich, das nur wir zwischen der Erde und der totalen Zerstörung stehen."
Buffy: "Laßt und die Dinge positiv sehen - vielleicht schaffe ich es ja noch, von der Schule zu fliegen!"
Willow: "Vielleicht wenn du irgendwas in die Luft jagst. Da sind die hier sehr streng."
Buffy: "Ich dachte da eher an einen etwas spitzfindigeren Ansatz, wie zum Beispiel hemmungslose Leistungsverweigerung!"
Giles (zu sich selbst): "Die Erde ist verloren!"
(Buffy the vampire slayer,the harvest)
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Desperate Housewives:
GABRIELLE:"Mir war langweilig... sooo langweilig... um ein Haar hätte ich ANGEFANGEN ZU PUTZEN!!!"
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GEORGE: "Gut, wir sehen uns, Mr. Van de Kamp!"
REX: "Bitte, sie gehen mit meiner Frau aus, nennen sie mich Rex!"
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JULIE: "Wann hattest du das letzte mal Sex?"
PAUSE
JULIE:" Ist es dir unangenehm, dass ich das frage?"
SUSAN: "Nein, ich versuche mich nur zu erinnern!"
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EDIE: "Ich habe das Kleid publikumsfreundlich gemacht!.... Merkt man, dass ich keine Unterwäsche anhabe?"
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LYNETTE: "Der Mann hat mich drei Mal in vier Jahren geschwängert. Ich wünschte, er würde eine andere Frau besteigen!"
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Dr House:
ELTERN EINES PATIENTEN:"Ach, sie sind Dr.House, den Arzt, den wir noch nicht kennen gelernt haben. Wie können sie ihn behandeln, wenn sie ihn noch nie getroffen haben?"
HOUSE:"Wenn er mir völlig egal ist."
ELTERN:"........"
HOUSE:"So sollte es auch sein: Sie sind dazu da Händchen zu halten und ich, Pillen zu verteilen. Sie wären sauer, wenn ich Händchen halten würde und ich wäre sauer, wenn sie Pillen an ihn verteilen würden."
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Mutter mit Baby... sie spielt mit einem Frosch...
HOUSE: "Wurde er geimpft?"
MUTTER: "Das ist doch nur Geldmacherei der Pharma- Industrie und das will ich nicht!"
HOUSE nimmt den Frosch, hält ihn dem Kind hin....
HOUSE: "Quaaak,quaaak...Kindersärge gibt es auch in Froschgrün und Feuerwehrautorot..."
MUTTER: "Bitte Herr doktor, was hat mein Kind?"
HOUSE: "Eine Grippe."
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HOUSE: "Sie haben einen Parasiten."
PATIENTIN: "Baaah ein Bandwurm oder so was? Können sie dagegen irgendwas tun?"
HOUSE: (macht Ultraschall) "Nur für einen Monat oder so, danach ist die Entfernung illegal, außer in ein paar Staaten."
PATIENTIN: "Illegal?"
HOUSE:" Keine Sorge. Viele Frauen lernen diesen Parasiten anzunehmen. Sie geben ihm einen Namen, klitzekleine Sachen zum anziehen und verabreden Spieltreffen mit anderen Parasiten."
PATIENTIN:"Ist ja irre."
HOUSE: (zeigt Ultraschallbild)" Er hat ihre Augen. "
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CHASE:" Wie würden Sie es finden, wenn ich mich in Ihr Privatleben einmischen würde?"
HOUSE: "Schrecklich. Deshalb habe ich klugerweise kein Privatleben."
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WILSON:" Deine Selbstgefälligkeit ist wirklich eine attraktive Eigenschaft."
HOUSE:" Danke. Entweder das oder Strähnchen im Haar. Selbstgefälligkeit ist einfacher zu handhaben."
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FOREMAN:" Ich denke, Ihr Argument ist fadenscheinig."
HOUSE: "Ich denke, Ihre Krawatte ist hässlich."
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HOUSE:" Sie waren schwanger."
PATIENTIN: "Aber ich hatte keinen Sex!"
HOUSE:" Unbefleckte Empfängnis. Gut."
PATIENTIN: "Und was soll ich jetzt tun?"
HOUSE: "Eine Sekte gründen."
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PATIENT:" Es scheint,als hätten sie ein "Zutritt verboten"-Schild auf ihrer Stirn."
HOUSE:" Das erkärt einiges, eigentlich war es für meine Tür bestimmt."
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MANN:"Sind sie Dr. House? Meine Frau war gestern bei ihnen."
HOUSE:" Er ist nicht da."
MANN:" Meine Frau sagte, er hat einen Stock."
HOUSE:" Und er hat auch ein leichtes Drogenproblem... Kommt oft wochenlang nicht zur Arbeit."
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HOUSE (zu Krankenschwester): "Zum Schäferstündchen. Sie steht auf hartes Holz!"
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WILSON:" Weißt du, dass dein Handy aus ist? Lädst du jemals den Akku auf?"
HOUSE:" Ihn aufladen? Ich kaufe mir immer neue Handys."
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LOST:
SAWYER:" A better idea than the three of you wandering into the magical forest to bag a hung of ham with nothing but a little bitty hunting knife? Hell noooo, best idea I've ever heard!"
(LOST,Walkabout)
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Charlie: "No, no, no ...this is fine. If I can take drugs, I can deliver a baby!"
Claire: "WHAT?"
(LOST,Raised by another)
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HURLEY:" Yo, french chick?"
ROUSSEAU: "Who are you?"
HURLEY: "I´m Hurley. Friend of Sayids. The guy you tortured?"
(LOST,Numers)
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BOONE:" I know you gave a promise. I'm letting you off the hook. Let me go Jack"
JACK: "I'm sorry"
BOONE: "Don't be"
(LOST,Do no harm)
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KATE : "You had no choice. "
SAYID: "There is always a choice."
(LOST,the greater good)
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ROUSSEAU: "And now they are coming again, they are coming for all of you."
JACK: "Who?"
ROUSSEAU: "The others. You only have three choices; run, hide or die."
(LOST,exodus part1)
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ARZT:" I'm going back."
JACK:" I thought you wanted to help!"
ARZT: "Yeah, I wanted to help. But that was before Montand lost his freaking arm!"
(LOST,exodus part1)
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Nip/Tuck
JULIA:Do you know how long it has been since I have heard you laugh? Since I have even seen you be emotional about anything? Jesus, Sean, I haven't seen you cry since Matt was born.
SEAN: I'm not going to apologize for that. I'm a surgeon. If I get emotional patients die.
JULIA: I'm not one of your patients, Sean! I'm your wife! And on your watch, a death has occurred, the death of you and me. This marriage doesn't even have a pulse anymore.
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CHRISTIAN:Can I buy you a drink?
KIMBERLLY: I don't drink.
CHRISTIAN: May I buy you an appetizer?
KIMBERLY: I don't eat. I'm a model.
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CHRISTIAN:The line that divides the porn industry and the plastic surgery is a thin one. We're both selling fantasy, aren't we?
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Christian Troy: Sorry I'm late.
Miss Wentworth: Have a seat, Mr. McNamara.
Christian Troy: It's Troy. Dr. Christian Troy.
Miss Wentworth: I'm confused. I thought you were his father.
Christian Troy: I am. I'm his, uh, biological father.
Matt McNamara: I have 2 dads.
Miss Wentworth: Well, was there a divorce? Oh, got it. 2 dads. Emily Willis has 2 momies. We're seeing more and more of this.
Christian Troy: Matt's father is my partner, Dr. Sean McNamara.
Miss Wentworth: I understand.
Matt McNamara: They're not gay, Miss Wentworht. My Mom slept with Christian before she married my Dad.
Adrian Moore: Technically, I don't have any father figures, but Matt's living in my house and screwing my Mom, so I pretend he's my Dad.
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Christian: Throw a stone down South Beach and you would hit some model I did not call back.
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Quentin: [to Julia] You are a bitch
Julia's reply: At least I am not yours
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Quentin: You see, I am neither a psychotic nor a shallow mediocre surgeon. I am an artist.
Christian: Bullshit. You're just a freaking eunuch who needs to screw people with a strap-on to make yourself feel like a man.
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the O.C.
SUMMER:"Letzte Nacht warst du nicht die einzige Jungfrau im Zimmer."
SETH:"Was?!? Da war noch jemand im Raum,der uns gefilmt hat und...?"
SUMMER:"Cohen,du Trottel!Das war ich!"
(O.C. California)
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RYAN:"Summer und Anna werden dich für einen Feigling halten."
SETH:"Hey,ich habe keine Angst vor Summer und Anna!Naja,jedenfalls nicht vor Anna."
(O.C.California)
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SETH:"Denkst du,wir hätten Marissa und Ryan wecken sollen?"
SUMMER:"Nein,die sehen zusammen so süß aus...-zum kotzen"
(O.C.California)
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SUMMER:"Weißt du,was noch unbestreitber ist?"
SETH:"Was?"
SUMMER:"Der Schmerz,den diese Gabel verursachen wird,wenn ich sie dir ins Auge steche!-Ich bin manchmal etwas jähzornig."
(O.C.California)
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RYAN: Seriously? I stole a car. Crashed it. Actually, my brother did. Since he had a gun and drugs on him, he's in jail. I got out and my mom threw me out. Because she was pissed off and drunk. And Mr. Cohen took me in.
MARISSA: You're the cousin from Boston, right?
RYAN: Right
(the OC)
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SETH to RYAN: Do you want to play Grand Theft Auto? It's pretty cool. You can like, steal cars and... not that that's cool. Or uncool. I don't know... um...
(the OC)
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MARISSA driving : Why won't you tell me where we're going? This is pretty far away.
SETH: Oh, wow. Complaining. That's very interesting considering nobody invited you.
MARISSA: Before I came along you were on a skateboard!
(the OC)
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SANDY: Since the minute you were born I knew I would never take another easy breath without knowing that you were all right.
SETH: So I'm like asthma?
(the OC)
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SÉTH about SUMMER: By the end of the night, she might know my first name
(the OC)
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KIRSTEN: Seth, we need to talk to Ryan.
SETH: Okay. If this has to do with the rug, though, I just wanted to tell you that Ryan had nothing to do with it.
KIRSTEN: What about the rug?
SETH: I'm gonna go now.
later:
SANDY: Fellas, you mind?
SETH: Oh. Uh, if this is about the vase...
SANDY: Which vase?
SETH: Nothing. Let's go, Ryan.
(the OC)
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SETH: What happens in Mexico stays in Mexico.
RYAN: What happens in Mexico?
SETH: I don't know, because it stays there. That's why we must go!
(the OC)
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SUMMER: Who gets passed by a van full of nuns? Oh, wait, Cohen does!
SETH: Well they have God on their side, Summer, okay. I'm not gonna beat Jesus!
(the OC)
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SANDY: If you can't tell your dad, who can you talk to?
SETH: Gee, I don't know. Ryan, Mom, that tree over there.
SANDY: You're gonna miss me when I'm gone.
SETH: When are you leaving?
(the OC)
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SETH: Yeah, that's the mantra every year, and every year some big water polo player ends up peeing in one of my shoes... Nah, I'm just kidding. He pees in both of them.
(the OC)
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Scrubs:
"Du siehst traurig aus, gefällt mir..."
(Scrubs-Janitor zu J.D.)
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"Wenn du mir gleich deinen Penis zeigst, dann nehm ich ihn dir weg!"
(Scrubs-Elliot zu Todd)
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Turk trifft Dr. Cox auf der Herrentoilette.
Turk: "Hi! Wie geht’s Ihnen?"
Dr. Cox: "Oh, hi, wie geht’s dir? Willst du ein Bier? Das ist ein Männerklo, verdammt nochmal und hier wird absolut kein Wort gewechselt. Niemals!"
Turk: "Ich find’ das nur echt verrückt, wissen Sie, wir haben den gleichen Pinkelrythmus."
Später: Turk trifft Dr. Cox auf der Kindertoilette.
Turk: "Hi!"
Dr. Cox: "Ach du dicker Nierenstein, warum pinkelst du jetzt in der Kinderabteilung?"
Turk: "Weil ich nicht mehr kann, wenn Sie nicht dabei sind. Sie sind mein Pinkelkumpel!"
(Scrubs)
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Der Hausmeister steht hinter J.D., der sich umdreht und erschrickt:
J.D.: "Warum müssen Sie mich bloß ständig so erschrecken?"
Hausmeister: "Red’ keinen Schwachsinn, ich erschreck’ dich doch gar nicht. Ich beschatte dich bloß den ganzen Tag. Ich muss hier ungefähr eine Stunde arbeiten und den Rest der Zeit verfolge ich dich wie ein Tier!"
J.D.: "Sie machen Witze oder?"
(scrubs)
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Taken:
ALLIE:"My mother always talked to me a lot about the sky. She liked to watch the clouds in the day and the stars at night...especially the stars. We would play a game sometimes, a game called “What’s Beyond the Sky?” We would imagine darkness or a blinding light or something else that we didn’t know how to name. But of course, that was just a game. There’s nothing beyond the sky. The sky just is, and it goes on and on, and we play all of our games beneath it."
(Taken,Beyond the sky)
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ALLIE"People believe what they want to believe. They find meaning where they can, and they cling to it. In the end, it really doesn’t matter what’s a trick and what’s true. What matters is that people believe."
(Taken,Jakob and Jesse)
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ALLIE:"People come home for a lot of reasons. They come home to remember, they come home because they've got no place else to go, they come home when they're beaten, they come home when they're proud. They come looking for a door out into their past, or a road out into their future. They come home for a lot of reasons. But they always come home to say goodbye."
(Taken,Maintenance)
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ALLIE:"We had come to the time I had always known was coming. I had always had this feelings that one day I would have to do something very hard. I just hoped that I could find a way to do it without anyone getting hurt."
(Taken,Dropping the dishes)
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ALLIE:"People talk a lot as if the most important thing in life is to always see things for what they really are. But everything we do, every plan we make is kind of a lie. We're closing our eyes and pretending the day won't ever come when we won't need to make any more plans. Hope is the biggest lie there is, and it is the best. You have to keep going as if it all mattered, or else we wouldn't keep going at all."
(Taken,Taken)
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Prison Break:
LINCOLN: "You’ve seen the blueprints."
MICHAEL: "Better than that. (shows his tattoos) I’ve got them on me. "
(Prison Break,Pilot)
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DR. TANCREDI: "Here’s what I think. I think you are scared and you wouldn’t be human if you weren’t scared in a place like this."
MICHAEL: "When I was young, I couldn’t sleep at night because I thought there was a monster in the closet. But my brother told me there wasn’t anything in the closet but fear. And fear wasn’t real. He said it wasn’t made of anything just…air. Not even that. He said you just have to face it. You just have to open that closet and the monster would disappear."
DR. TANCREDI:" Brother sounds like a smart man."
MICHAEL:" He is. In here though, you face your fear, you open that door and there’s a hundred more doors behind it. And the monsters that are hiding behind them are all real."
(Prison Break,Cell test)
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MICHAEL: "It’s just math."
SUCRE: "What if your math is wrong?"
MICHAEL:" You’ll drill into one of a dozen gas lines behind the wall. There’ll be an explosion and we’ll be burned alive."
SUCRE: "But you’re good at math, right?"
(Prison Break,Riots,Drills and the Devil pt.1)
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DR.TANCREDI: "I'm not a jealous woman. I'm a careful woman. And for some reason, when I'm around you, I'm not, careful."
MICHAEL:" You don't have to be."
DR.TANCREDI:" Yes, I do."
(Prison Break,And then there were7)
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T-BAG: "You brought that old dirty bastard right on home, there was a candle in the window just waiting for me to walk up those front steps. You know I'm gonna get out of here someday, and when I do, don't think that I wont remember what your front steps look like."
(Prison Break,Brother`s Keeper)
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MICHAEL: "So... same time tomorrow?"
LINCOLN: "They're.. um.. transferring me to a prison, where I'll wait until they execute me."
MICHAEL: "Can I still visit?"
LINCOLN: "Yeah, not that far a place called Fox River.
MICHAEL: "Fox River?"
LINCOLN:" Yeah... why?
MICHAEL:" Nothing."
(Prison Break,Brother`s Keeper)
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VERONICA:" You want to know what the 90 grad was for?"
MICHAEL: "I think I do."
VERONICA:" You!"
MICHAEL:" What do you mean?"
VERONICA:" The money you got when you were 18 from your mother's life insurance, the money that paid for your degree, that got you this job, that paid for your loft. Your mother never had life insurance, that money came from Lincoln."
MICHAEL:" How?"
VERONICA:" He borrowed it, knew it'd be tough to pay back, but that didn't matter because he thought you deserved it. He also knew you'd never accept it if you knew it came from him. Michael, you are where you are because of your brother."
MICHAEL:" Your telling me, he is where he is because of me. "
(Prison Break.Brother`s Keeper)
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MICHAEL:" I need for you to draw the picture for me."
HAYWIRE:" Who are you? "
(Prison Break,J-Cat)
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FILME:
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American History X:
Derek:"Hat sich durch das was du tust dein Leben gebessert?"
(American History X)
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"Hass ist Ballast. Das Leben ist viel zu kurz dafür, dass man immer wütend ist. Das ist es einfach nicht wert."
(American History X)
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Anatomie:
"Und ich sage noch zu ihm 'Pass auf das Auge auf. Schneide es nicht auseinander'... . Das blöde war, das Gehirn klebte schon zur Gänze an seinem Kittel..."
(Anatomie)
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"Und, wo studierst du?"
"Naja, eigentlich nirgends, mein Vater hat eine Metzgerei ... Fleisch ist Fleisch."
(Anatomie)
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Der Club der toten Dichter:
Keating:"Carpe diem! Nutze den Tag! Macht etwas Außergewöhnliches aus Eurem Leben, da es vergänglich ist!"
(Der Club der toten Dichter)
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"Der Mensch wird weinend geboren und hat er keine Tränen mehr, dann stirbt er."
(Der Club der toten Dichter)
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"Wahrheit ist wie eine Decke unter der man immer kalte Füße bekommt. Sie ist immer zu kurz, egal wie sehr man sie zieht. Egal was du auch tust, du kannst dich nie ganz mit ihr zudecken und vom Schrei bei der Geburt bis zu deinem Tod, bedeckt sie nur dein Angesicht."
(Der CLub der toten Dichter)
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Findet Nemo:
--"Also schön, das Meeting ist hiermit offiziell eröffnet. Lasst uns unsren Eid leisten. Ich bin ein lieber Hai und keine hirnlose Fressmaschine. Wenn ich etwas an meinem schlechten Image ändern will, muss ich mich zuerst selber ändern. Fische sind Freunde, kein Futter!"
--"Außer die linken Delphine!"
--"Delphine? Genau! Die meinen, die sind so süß"
--"Boah krass, bin ich voll kluger Knutschdelphin."
(Findet Nemo-Haie)
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Herr der Ringe:
"Du musst nur entscheiden,was du mit der Zeit anfangen willst,die dir gegeben ist."
(Herr der Ringe-Gandalf)
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"Ich möchte lieber ein einziges Leben mit dir verbringen,als alle Zeitalter der Welt allein zu durchleben."
(Herr der Ringe-Arwen zu Aragorn)
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"Selbst der Kleinste vermag den Lauf des Schicksals zu verändern"
(Herr der Ringe-Galadriel zu Frodo)
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"Freilich ist die Welt voller Fährnis und finsterer Orte:
Doch noch immer ist viel schönes lebendig.
Und wenn auch die Liebe in allen Landen nun mit Leid vermengt ist,wird sie deshalb vielleicht um so größer."
(Herr der Ringe-Haldir)
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"Mut findest du,wo du ihn am wenigsten erwartest."
(Herr der Ringe-Gildor)
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"Ich will nicht sagen:`Weinet nicht`,denn nicht alle Tränen sind von Übel."
(Herr der Ringe-Gandalf)
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"Es ist eine gefährliche Sache, aus deiner Tür hinaus zu gehen. Du betrittst die Straße und wenn du nicht auf deine Füße aufpasst, kann man nicht wissen, wohin sie dich tragen."
(Herr der Ringe-Bilbo)
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"Den Tod als Gewissheit... geringe Aussicht auf Erfolg... worauf warten wir noch?"
(Herr der Ringe-Gimli)
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"Oh nein, ein Zwerg wird von niemandem geworfen!"
später:
"Werf mich, aber sags nicht dem Elben!"
(Herr der Ringe-Gimli)
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Pippin: "Ich hätte nicht gedacht, dass es so endet..."
Gandalf: "Endet? ...nein, hier endet die Reise nicht. Der Tod ist nur ein weiterer Weg, einer, den wir alle gehen müssen. Der graue Regenvorhang, dieser Welt wird zurückgezogen und alles verwandelt sich in silbernes Glas... Und dann siehst du es..."
Pippin: "Was, Gandalf? Was sehe ich?"
Gandalf: "Weiße Strände... und dahinter ein fernes grünes Land hinter einer rasch aufgehenden Sonne."
Pippin: "Na, dann ist es doch nicht so schlimm..."
Gandalf: "Nein, das ist es nicht..."
(Herr der Ringe)
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Gimli: "Was immer dir Glück bringt, es möge die Nacht überdauern..."
Legolas: "Deine Freunde sind mit dir, Aragorn."
Gimli: "Mögen auch sie die Nacht überdauern."
(Herr der Ringe)
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BILBO:"Ich kenn' die Hälfte von euch nur halb so gut, wie ich’s gern möchte, und ich mag weniger als die Hälfte von euch auch nur halb so gern, wie ihr’s verdient."
(Herr der Ringe)
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BILBO:"Mir ist ein schöner Schluss für mein Buch eingefallen: Und er lebte vergnügt bis ans Ende seiner Tage"
(Herr der Ringe)
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GALADRIEL:"Die Welt ist im Wandel. Ich spüre es im Wasser. Ich spüre es in der Erde. Ich rieche es in der Luft. Vieles, was einst war, ist verloren, da niemand mehr lebt, der sich erinnert."
(Herr der Ringe)
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GANDALF:"Ein Zauberer kommt nie zu spät. Ebensowenig zu früh. Er trifft genau dann ein, wann er es beabsichtigt."
(Herr der Ringe)
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GOLLUM:"Frisch auf den Tisch kommt heut ein Fisch, so saftig süüüß!"
(Herr der Ringe)
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Aragorn: "Fürchtest du dich?"
Frodo: "Ja."
Aragorn: "Du fürchtest dich noch nicht genug!"
(Herr der Ringe)
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Gimli: "Ich hätte nie gedacht, dass ich mal Seite an Seite mit einem Elb sterbe."
Legolas: "Wie wäre es Seite an Seite mit einem Freund?"
(Herr der Ringe)
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Jarhead-Willkommen im Dreck:
D.I. Fitch:"And why the fuck did you join the Marines? "
Anthony 'Swoff' Swofford:" I got lost on the way to college, sir."
(Jarhead)
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Anthony 'Swoff' Swofford:" Whatever else he may do with his life-build a house, love a woman, change his son's diaper-he will always be a jarhead. And all the jarheads killing and dying, they will always be me. We are still in the desert."
(Jarhead)
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Anthony 'Swoff' Swofford:" For most problems the Marine is issued a solution. If ill, go to sickbay. If wounded, call a Corpsman. If dead, report to graves registration. If losing his mind, however, no standard solution exists."
(Jarhead)
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Anthony 'Swoff' Swofford [seeing the flames of the burning oil fields] :"The Earth is bleeding"
(Jarhead)
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Identity-Identität:
"As I was going up the stair
I met a man who wasn`t there
He wasn`t there again today
Iwish,Iwish he`d go away"
"ich ging die Treppe rauf und sah
dort einen Mann der war nicht da
er war auch heute nicht mehr dort
ich wollte,ich wollt er wäre fort"
(Identity-Malcolm)
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King Kong:
"Das Biest erblickte das Antlitz der Schönheit, seine Hand erstarrte und von diesem Tage an, war es dem Tode geweiht."
(King Kong)
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"Schauspieler. Bereisen die ganze Welt und sehen sich immer nur selbst im Spiegel."
(King Kong)
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Moulin Rouge:
"...ich wollte über Wahrheit schreiben,Schönheit,Freiheit und an das woran ich an meisten glaubte an die Liebe.. da gab es nur ein Problem, ich war noch nie verliebt gewesen, - glücklicherweise stürtzte in genau diesen Moment ein bewusstloser Argentinier durch die Decke zu dem sich kurz darauf ein Zwerg der wie eine Nonne gekleidet war gesellte!"
(Moulin Rouge)
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"Wir sind Geschöpfe der Unterwelt. Wir können es uns nicht leisten, zu lieben."
(Moulin Rouge)
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Zidler: "Tu ihm weh, tu ihm weh und rette ihn damit!"
(Moulin Rouge)
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The Ring:
DR.SCOTT:You don't want to hurt anyone.
SAMARA: But I do, and I'm sorry. It won't stop
(theRing)
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AIDAN: What happened to the girl?
RACHEL: Samara?
AIDAN: Is that her name?
RACHEL: Mm-hmm.
AIDAN: Is she still in the dark place?
RACHEL: No. We set her free.
AIDAN: You helped her?
RACHEL: Yeah.
AIDAN: Why did you do that?
RACHEL: What's wrong, honey?
AIDAN: You weren't supposed to help her.Don't you understand, Rachel?
[his nose starts bleeding]
She never sleeps.
(the ring)
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LIBRARY CLERK:1978. Man, we're really going back in time, here.
NOAH: Yeah, lady at reception said it should still be here.
LIBRARY CLERK: Should be. You say you're the patient's father, right?
NOAH: Yep, Richard Morgan, that's me.
LIBRARY CLERK: What is your secret?
NOAH: Diet and exercise, man.
LIBRARY CLERK: No shit...
NOAH: Yeah, that's all it takes.
LIBRARY CLERK: You know, I'm not an idiot. You try and walk out of here with my file, and I'll be on you like white on rice, you understand?
(the ring)
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RICHARD MORGAN:What is it with reporters? You take one person's tragedy and force the world to experience it... spread it like sickness.
(the Ring)
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RACHEL:She wanted that child more than anything in the world. How could she have done that...? She just wanted to be heard. Sometimes children yell, or cry... or draw pictures...
(the ring)
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RACHEL: What did you do to her? She was your daughter! You killed Samara, didn't you? You killed her and when your wife found out...
RICHARD MORGAN: My wife was not supposed to have a child!
(the ring)
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SAMARA[singing by the well] : Here we go, the world is spinning. When it stops, it's just beginning. Sun comes up, we all laugh. Sun goes down, we all die...
(the ring)
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The Ring2:
SAMARA:Mommy!
RACHEL: I'm not your fucking mommy!
(the ring2)
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RACHEL to AIDAN:Whenever you feel alone, you just call my name. I'll follow the sound of your voice.
(the ring2)
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Saw:
OFFICER:"Du bist ja krank!"
JIGSAW:"Ja ich bin krank Officer.Krank an einer Krankheit, die mich von innen her auffrisst. Krank wegen der Menschen, die verachten, wie gut es ihnen geht. Krank wegen der Menschen, die das Leid anderer verhöhnen. Ja, ich bin krank"
(Saw)
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JIGSAW:"Herzlichen Glückwunsch. Sie leben weiter. Die meisten Menschen sind so undankbar dafür, dass sie noch leben. Aber Sie nicht, jetzt nicht mehr."
(Saw)
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ADAM:"Sehen Sie irgendwelche Narben?"
LARRY: "Was?"
ADAM:"Das machen die doch Mann! Die kidnappen und betäuben dich und dann wachst du in der Badewanne auf und deine Nieren sind bei Ebay versteigert!"
LARRY:"Niemand hat Ihre Nieren versteigert."
ADAM:"Das können Sie von da drüben aus sehen?"
LARRY:"Reine Logik. Sie hätten furchtbare Schmerzen oder Sie wären inzwischen tot, glauben Sie mir."
(Saw)
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Das Schweigen der Lämmer:
STARLING:"Die meisten Serienmörder behalten eine Art Trophäe von Ihren Opfern."
LECTER: "Tat ich nie."
STARLING:"Nein. Nein, Sie haben Ihre gegessen."
(Das Schweigen der Lämmer)
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LECTER:"Einer dieser Meinungsforscher wollte mich testen. Ich genoss seine Leber mit ein paar Fava-Bohnen, dazu einen ausgezeichneten Chianti."
(Das Schweigen der Lämmer)
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Underworld:
SELENE:"Für jene wie mich, die Todeshändler, läutet dies das Ende einer Ära ein. Wie die Waffen des vorigen Jahrhunderts würden auch wir überflüssig werden . . . Schade, denn dafür hab ich gelebt."
(Underworld)
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Sin City:
"Ich habe nicht so getan,als könnte man mich nicht haben.
Ich BIN nicht zu haben."
(Sin City-Shellie)
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"Vielleicht bin ich tot,aber DU steckst in der Scheiße!"
(Sin City-Jackie Boy zu Dwight)
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the village
"Manchmal tun wir die Dinge,die wir tun wollen nicht,damit die anderen nicht bemerken,dass wir sie tun wollen."
(The village-Ivy zu Lucius)
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BÜCHER:
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Matthew Delaney:Dämon:
Jefferson:"Ob ich mich erinnere,was in meiner Vergangenheit war,fragen sie?An all die Orte,an denen ich gewesen bin´,und all die Leute,die ich gekannt habe?Vielleicht,ja.Wenn ich angestrengt nachdenke.Und jetzt?Wo bin ich jetzt?Ich bin nicht sicher.Ich nehme an,ich werde es herausfinden.Und sie?Wird sie auf mich warten,irgendwo in diesem Leben?Ich glaube ja.Ich glaube,sie werden alle warten.Ob es ein Trot ist,fragen sie?Ja,es ist ein TRost.Was mache ich jetzt?Warten.Das ist alles,was ich tun kann.Ich glaube,im Leben lernen wir niemals wirklich jemand Neuen kennen.Wir treffen uns nur zum ersten Mal wieder.Und so warte ich.
(Dämon)
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J.K.Rowling:Harry Potter:
DUMBLEDORE:"Scars can become useful.I have one myself above my left knee wich is a perfect map of the london underground."
(Harry Potter and the philosophers stone)
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ARTHUR WEASLEY:"Never trust anything that can think for itself if you can't see where it keeps its brain."
(Harry Potter and the chamber of secrets)
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DUMBLEDORE:"Happiness can be found, even in the darkest of times, if one only remembers to turn on the light."
(Harry Potter and the prisoner of Askaban)
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SNAPE: [taps the blank Marauder's Map with his wand] "Reveal your secrets."
[writing appears on the map]
SNAPE:" Read it."
HARRY: "Messrs. Mooney, Wormtail, Padfoot, and Prongs, offer their compliments to Professor Snape and..."
SNAPE:" Go on."
HARRY: "... and request that he keep his abnormally large nose out of other people's business."
(Harry Potter and the prisoner of askaban)
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RON:"I'm warning you Hermione! Keep that bloody beast of yours away from Scabbers or I'll turn it into a tea cozy!"
HERMIONE:" It's a cat, Ronald! What do you expect? It's in his nature. "
RON:" A cat? Is that what they told you? It looks more like a pig with hair if you ask me. "
HERMIONE:" That's rich! Coming from the owner of that smelly old shoe brush. It's all right, Crookshanks, just ignore the mean little boy."
(Harry Potter and the prisoner of askaban)
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RON:"Follow the spiders. Follow the spiders. If Hagrid ever gets out of Azkaban, I'll kill him.......Why spiders? Why couldn't it be "follow the butterflies?"
(Harry Potter and the prisoner of askaban)
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MOANING MYRTLE:"Oh, Harry? If you die down there, you're welcome to share my toilet. "
HARRY: "Uh... thanks, Myrtle"
(Harry Potter and the prisoner of askaban)
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DUMBLEDORE:"You place too much importance... on the so-called purity of blood! You fail to recognize that it matters not what someone is born, but what they grow to be!"
(Harry Potter and the Goblet of fire)
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Anne Rice:Pandora:
Pandora:"Das Schlimmste braucht seine Zeit,um zu kommen,dann aber auch um wieder zu vergehen.
Die Wahrheit ist,man kann niemanden darauf vorbereiten noch durch die Sprache Verständnis dafür vermitteln.Man muss es erlebt haben.Und das wünsche ich niemandem auf der ganzen Welt."
(Pandora)
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Allan&Barbara Pease:Warum Männer nicht zuhören und Frauen schlecht einparken:
"Männer vertragen keine Kritik-deswegen heiraten sie am liebsten Jungfrauen."
(Warum Männer nicht zuhören und Frauen schlecht einparken)
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"Wenn es um Sex geht,brauchen Frauen einen Grund.
Männer brauchen einen Ort."
(Warum Männer nicht zuhören und Frauen schlecht einparken)
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"Männer geben ihrem Penis einen Namen,weil sie nicht wollen,dass ein völlig Fremder 99Prozent ihrer Entscheidungen trifft."
(Warum Männer nicht zuhören und Frauen schlecht einparken)
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"Adam kam zuerst-aber bei welchem Mann ist das anders?"
(Warum Männer nicht zuhören und Frauen schlecht einparken)
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"Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist,wenn man eine Feder benutz.Pervers ist,wenn man das ganze Huhn benutzt."
(Warum Männer nicht zuhören und Frauen schlecht einparken)
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"Der Sex ist der Preis,den Frauen für die Ehe zahlen.
Die Ehe ist der Preis,den Männer für den Sex zahlen."
(Warum Männer nicht zuhören und Frauen schlecht einparken)
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"Woran erkennt man,dass ein Mann bereit ist,Sex zu haben?
Er atmet."
(Warum Männer nicht zuhören und Frauen schlecht einparken)
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